这可能不是最好的,但在当时,这就是最好的

20
05月

我们生活的痛苦在于不认识自己,不清楚自己想要什么。一个人一旦真正了解自己想要什么,并清楚如何做才能得到自己想要的,他生活的烦恼会少很多,会过得更加幸福快乐。

这可能不是最好的,但在当时,这就是最好的

跟毛驴一样处境的女人们
文/meiya

无论是在职业发展上,还是在谈婚论嫁上,选择一事总是充满不易与纠结,尤其当一个女人在两个男人之间做选择时,更是煎熬与痛苦。我常常收到类似以下内容的邮件:

“一个长我几岁,家庭条件优渥,对人成熟体贴,但比较理性与自我,感觉不是那么爱我;一个与我同龄,经济条件一般,人也不够不成熟,不懂处理感情问题,但是感觉对我非常真诚,全心全意爱我;我该选择哪一个?”

“一个是刻骨铭心的初恋,分开几年后又来找我;一个是谈了一年多恋爱,情感稳定的现任男朋友;我该选择哪一个?”

“一个是灵魂伴侣,认知一致,无话不谈,彼此能很好地相互回应与理解;一个是生活和性爱伴侣,生活与性都和谐,但是就是讲话常常讲不到一块,常常彼此不理解;我该选择哪一个?”

“一个是土豪,对我也大方,但长相有点对不起观众;一个是多才多艺的文艺青年又长得帅,但赚钱能力不足;我该选择哪一个?”
……

不知道那些渴望有男友却正单身着的女性看到他人这样的烦恼会不会有一丝气愤:我一个都没有,你居然有两个,还有的选择!但是她们有的选择也痛苦,择偶的时候容易陷入“布利丹效应”中。
法国经院哲学家布利丹讲了一个寓言。他养了一头毛驴,每天向附近的农民买一堆草料来喂。有一天,送草的农民出于对哲学家的景仰,额外多送了一堆草料,放在旁边。这下子,毛驴幸福的生活结束了。它站在两堆数量、质量和与它的距离完全相等的干草之间,为难纠结。它左看看,右瞅瞅,一会儿考虑数量,一会儿比对质量,一会儿分析颜色,一会儿PK新鲜度,始终也无法分清究竟选择哪一堆好,不知道该吃哪一堆草才好。于是,这头可怜的的毛驴就这样站在原地,犹犹豫豫,来来回回,在无所适从中活活地饿死在两堆干草中间。

后来,人们就将决策时犹豫不定、迟疑不决的现象称之为“布里丹毛驴效应”。虽然享有充分的选择自由,但却始终无法做出选择,以至于最后什么都没有。有位女网友在择偶时就陷入了这样的境地,她的来信说,自己始终无法在两个男人之间做出选择,纠结拖延了一年多,最后两个男人都离她而去。

为什么毛驴难以做出选择?因为它想要做出一个完美的选择。想吃一堆无论数量、质量,还是颜色、新鲜度上都获得更高分数的干草。很多女人在择偶时也是如此。给她面包的嫌不能给爱情,给她爱情的嫌挣钱少,挣钱多的嫌长得丑,长得帅的嫌靠不住,靠得住的嫌不懂浪漫,懂浪漫的又担心他也对别人浪漫……如此循环下去,这地球上没有一个男人能使她称心如意,也许只能找外星人谈恋爱,渴望有一个“来自星星的你”。

毛驴难以做选择的另外一个重要原因是无法做到放弃。它选择A堆干草就必须放弃B堆干草。有所得必有所失,每一个“是”的背面是个“否”,这是选择的本质。经济学上,为了得到而失去的东西叫“机会成本”。任何选择行为都有机会成本。如果你太看重机会成本,都舍不得放弃,都不肯失去,那最后就只能跟毛驴一样哪一堆干草都没吃,饿死了。当然,失去是痛苦的,但是饿死似乎更惨。

从另一个角度分析,布里丹的毛驴饿死是因为它并不清楚自己真正想要的是什么。如果它清楚自己想要的是什么,即便是有其他很多堆干草摆在它面前,它也能够果断地选择自己想要吃的那一堆干草,不受其他堆干草的影响。

电影《迷失东京》中年轻美丽的大学毕业生夏洛特遇见了正在遭遇中年危机的过气好莱坞影星鲍勃哈里斯,两个迷失又孤独的人,在失眠的深夜聊天,有段对话堪称经典:
夏洛特:我很困扰,会好起来吗?
鲍勃:会,会好起来的。
夏洛特:是吗?像你一样。
鲍勃:谢谢。你越了解自己和了解自己要什么,你就越不会被困扰(或译成:越是了解自己的个性和需要,就越不容易被外界所影响)。

一般来讲,我们生活的痛苦在于不认识自己,不清楚自己想要什么。一个人一旦真正了解自己想要什么,并清楚如何做才能得到自己想要的,他生活的烦恼会少很多,会过得更加幸福快乐。在婚恋上也是如此,我们很多的困扰都是来自于不了解自己,不清楚自己想要怎样的爱人,也不知道自己如何才能得到自己想要的。所以,做选择时便会陷入跟毛驴一样的处境。

有个朋友跟我讲自己的择偶经历,她说自己在27岁时就很清楚想要怎样的男朋友:性格温和,为人宽容,工作稳定,但要有一点生活情趣。后来遇到现在的老公,发现他正好满足自己的需求,就是自己想要在一起的人。她说:“很多女孩之所以没有对象的原因是不清楚自己想要什么,问她们,你喜欢什么样的男生啊?她们通常难以给出具体的答案。不是说随缘就是说看得顺眼。”对此,我也深有体会,我身边有不少单身的女性,我问她们,你喜欢怎么样啊?她们通常只能给出模棱两可的答案。我相信在择偶上,越了解自己和越清楚自己想要什么的人,就越容易心想事成。一个做婚恋市场的朋友也和我表达了类似的看法。她帮助适龄男女进行相亲。她说,一个人知道TA想要的是怎样的人,相到喜欢之人的概率比较高,因为相亲之前就可以帮TA过滤到许多不合适的人。当然,我们得出这个结论的前提是你的答案不是“我想要完美的男人”。只有放弃对理想和完美伴侣的过度渴求与追寻,女性择偶时才能认清自己与现实,看见那个合适自己的爱人。

英国某约会网站进行“寻找真爱”的调查,访问了两千人,结果发现:平均每位女性要谈过7次恋爱、亲吻过15人、发生4次一夜情、失恋两次,才能找到真爱。而男性则更漫长一些。要谈过9次恋爱、亲吻过16人、发生6次一夜情、心碎两次,才能找到真爱。虽然英国与中国的国情不同,但这至少能告诉那些现在在一段感情中受伤,失恋的人,这些经历都很正常,无论男人还是女人找到真爱都平均要失恋两次,所以哪有吃烧饼不掉芝麻,寻找真爱不受点伤的。同时也说明了爱情需要实际的练习和学习。就像你学习开车,学习游泳一样,一定要亲自上阵。另外,早一点进行恋爱练习,积累经验值,才能搞清楚自己到底喜欢怎样的人,合适和怎样的人一起生活。

张爱玲说,娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是“床前明月光”;娶了白玫瑰,白的便是衣服上沾的一粒饭粒,红的却是心口上一颗朱砂痣。当我们做出选择后,日子久了就不易珍惜当初的选择,心里总是更倾向于那未选的一个。那件未买回家的大衣,那个未选择的人,那条未走的路常常让我们想起,念念不忘。这似乎是我们的人性。比如有的女生在生活伴侣和灵魂伴侣之间做选择时,选了生活伴侣,婚后陷入自我怀疑之中,心想,要是我当初选择灵魂伴侣就好了,我会过得更快乐。真会是如此吗?无法回答。假如毛驴下定决心选择吃A堆干草,吃完吃饱时,心想,要是当初我选择吃B堆干草就好了,它会更好吃,我会吃得更爽。它这样想有什么好处呢?于己无益,只会给自己添堵。

当我们做了选择之后除了为自己的选择负责外,还需要用心经营,珍惜拥有。如果受到“要是我当初……”的困扰,需要谨记决策学上的一句名言:这可能不是最好的,但在当时,这就是最好的(This is not the best, but this is the best available)。这世上没有完美的男人,也没有所谓的完美选择,你只要去相信当时你所做的选择就是那时那刻你想要的最好的选择。

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  • 发布日期:2014年05月20日
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